Regalos = Dinero

Dinero = Puntos

Puntos = Noche de bodas gratis

Noche de bodas gratis = Matrimonio

Matrimonio y regalos es un maridaje difícil de asimilar, pero que al final funciona muy bien. Muchas páginas que miré por ahí hablan de matrimonios rentables, de modelos de Laffer y el matrimonio, muchas ideas de gente que lo vive o por lo menos intenta hacerlo. Hacer que un matrimonio sea rentable, aunque sea de regalos y cosas gratis, es el fin último de tamaño show.

Si piensas que el fin de año te regaló muchas deudas y sólo podrás encargar un regalo modesto para tu pareja casamentera (de cemento) no te agobies, tu miseria puede compensada que con los puntos que acumulaste le regalaste a la joven pareja una noche de bodas en un lujoso hotel. Todo cuenta, los zapatos, los polos, los vestidos, todo, todo cuenta, incluso los regalos para otros.

Pero tampoco te creas tan importante, las compras que aportan de verdad son las de electrodomésticos fastuosos y difíciles de colocar en un departamento, los regalos a 40 sobrinos en 2x1 y los viajes falabella. Pero te regalan la noche de bodas GRATIS. Es así como un día recibo con alevosía un mensaje en el chat basefirmístico de una desesperada y ya flaca novia que necesitaba 2000 puntos para conseguir la categoría B .. al fin, exclamó ella, algo de clase media colada.

2000 ptos son 2000 soles.. es un televisor LCD, es una cocina decente, es un centro de lavado, es ... lo siento, son cosas que a ella ya le regalaron y yo no puedo pagar. A mi lo que se me ocurre es proponerle pararnos al pie de un cajero de Sagafalabella e atrapar a cual incauto llegue ahí y nos conceda sus puntos, a cambio, podría ofrecer una sonrisa coquetona.

Pensé encontrar una negación absoluta, pero no fue así brrrr ... Sin embargo, ella tenía planes un poco más sedentarios: Pedir a su exitoso cuñado le regale un televisor LCD. Y es que claro la familia hace los regalos de verdad y a quien se tiene que recurrir es a ellos.

Después de algunos minutos, el muchacho, según cuenta, sin rumbo amoroso pero sí platoso accedió a regalarles el TV y de paso completar los puntitos para conseguir una noche de ensueño. Antes, hay una maldición que debo conjurar: He dormido antes con esta chica y sé que después de cualquier trajín, cae rendida a los brazos de un colchón cómodo y lo único que abraza es una almohada, especialmente si no es su cama. Roguemos porque después de tanta emoción no solamente jatee como un bebé, baba incluida. Mejor escuchemos a mi odiado Sabina con esta querida canción y deseemos que, asi no sea esa, que el resto de todas las que le quedan sean noches de bodas.

Ahora que caigo en cuenta, he escuchado varios relatos del cuñado "salvador+", que fue con futuro incierto a la tierra de ilegales con CR-V e hipotecas fantasma, y que como quien no quiere la cosa ya lleva una vida americana como tal... y según parece hasta buena gente es; hará algunos favores, viene sólo a la boda, le regala un televisor, le iba a regalar un perro... que awesome!!porque hizo lo que nadie hubiera hecho por estos dos en tan poco tiempo.

Después de unas horas, después de estos ratos de desesperación felina, me entero que el hipocrático novio promete acampar junto a una caja de la tienda por departamentos y arrancar como sea más puntos a quien se preste para llegar a la categoría A. Ya ven, conformista no es, al menos le gusta la A.

Bises

P.D. Esta imagen la obtuve navegando por ahí y me hizo imaginar al hermano del novio, greñudo pero power y regalón.

Sin embargo, sigo trabajando y hueveando al estilo capitalino, aunque..con algunos beneficios adicionales. Uno de ellos es que ya no voy al gimnasio, mas tomo clases de marinera norteña; otro es que abandoné mis funciones de acompañante de la conserje de mi trabajo y me he quedado con poca información live; sin embargo nada es escusa, tengo harto que escribir.

Por la comunicación, ahora un poco escasa, con la futura gran esposa, sé que todo empieza a cuajar y a ponerse viento en popa..o va viento en popa.. bueno esa cosa del viento y del barco. Sé que las pruebas de vestido han sido cumplidas con religiosidad y que la dieta ha sido dado de baja, pero con prudencia.

La basta al vestido, el velo de verdad, los ajustes y reajustes eran aspectos que yo no había considerado hasta ahora en este panfleto cuentero, a pesar de haber disfrutado por horas páginas web con vestidos de novias... con decirles que hasta sé cual es el ideal para este tamaño de barril de petróleo y estas caderas sin rumbo ni beneficio... ughh deberían medirse las cosas en Jules.

Sin embargo, y como comenté en un post anterior, ese tema de la conformidad con su cuerpo dentro de un vestido con interminable cancan es un tema ya resuelto. Hasta me atrevería a afirmar que, trayendo externalidades positivas, los vestidos de novia inyectan determinada cantidad de energía e inspiración a la preparación de un matrimonio. Eso ta' bueno porque hasta recurre a la vanidad femenina par convertirse en un tema destacado (con estrella). Ahora no mas debemos esperar la última semana, para hacer la última prueba, ajustar el vestido a las profundas curvas de una latina en forma, imaginaria o real, y verte Pretty! Sí, Pretty como en la película y grabarlo y colgarlo en Youtube.

Y este tema del peso y la forma me pone en alerta de un tema importante: yo aun no tengo vestido, sí zapatos, y queda poco tiempo!!!! Esta cálida ciudad tendrá que regalarme uno. Tarea para la casa.

Bises

P.D. Once upon a time, un blog matrimonioso llegó a mí y me regaló este link Clickea guey y descubre que el vestido de novia se convertirá en un par de Manolos una vez tocadas las 12, que es un objeto angurriento de transformarse en alegría para compartir.

"Pues no se si tendremos luna de miel"

Recuerdo hace unos meses esta severa afirmación que, según yo, ya no tenía contemplaciones.

No se si para ustedes pero para mí es un poco raro. Escuchar que habrá casorio y no fiesta..mmm...es la inflación inmobiliaria, pero lo que no puedo aceptar aun es que no haya luna de miel. Sino, ¿pa' que te casas?

El problema es fácil de identificar y hasta de comprender. Es que no todos somos capaces de endeudarnos por un poco de diversión, sexo y playa .. o solo sexo. Y mucho menos cuando tienes proyectos a medio hacer, plata a medio ganar y trabajos a medio definir. Es difícil para un entusiasta un poco roña y una adversa al riesgo encontrar el producto perfecto para satisfacer sus necesidades ... en un lugar lejano y por varios días seguidos.

No sé qué pasó ese fin de semana pero quedé perpleja cuando en mi red social favorita encontré un mensaje de urgencia. Había que comprar pasaje, no a Hawai, no al caribe, no a Punta del este, no a Brasil, era a Tumbes.

Resulta que, insisto, no sé como se animaron, pero estos dos hambrientos de amor de por vida se esmeraron por escribir al hotel Punta Sal y después de muchas confusiones, conseguir fechas de alojamiento. Suite Junior obvio!

Ahora el problema es cómo llegarán esta pareja de comics limeños hasta lejanas tierras norteñas. Pues en avión. Y cómo harán para comprar los pasajes. La historia es ésta:

Recurrir a mí para buscar una solución fue un honor, aunque tuve algunos miedos. Si metía la pata, la cagaba, pero con mucho cuidado seleccioné los requerimientos de mi pata ilusionada. Ciertas dudas vinieron a mi como elegir Tumbes o Piura, según yo éste último y una de las razones es que vuelos a Tumbes son muy pocos; el resto es pan comido, horarios, tarifas, DNIs, dale clik, dale clik, listo. Reserva hecha y ahora a pagar. ¿Ustedes tienen tarjeta Citibank?¿Me pueden responder por qué no tienen código de Verify by Visa? No entiendo. Por suerte, Lan tiene unas varias formas de enyucarte la reserva escogida, y es que pagar en Wong siempre es más fácil.

Yo pensé que el trámite se quedaría ahí y no sospeché en lo absoluto que iba a la mitad. Ahora nos queda el hotel, que días atrás estaba ya en conversaciones y que luego de tener ya pasaje en avión, está listo y decidido a ser pagado, oleado y sacramentado. La dificultad esta vez sigue siendo la tarjeta de crédito y Verify by Visa, felizmente todo fue solucionado en algunas horas y se pudo concretar la transacción por internet.

Ahora sí, todo listo, sólo falta ultimar algunos detallitos, pero de que llegas llegas y así de repente, este matrimonio nuevo tendrá luna de miel en el paradisíaco Punta Sal, alejado de la cruel Lima de verano que castiga a cual misio se asome y se obligue a quedarse un fin de semana en la ciudad. "Para eso existe la playa señores".

Sólo que después de toda la revuelta y con la satisfacción bien digerida me queda un item pendiente, y es que no sé qué será mejor: Recurrir a una agencia de viajes, dicen por ahí que hay varias especializadas en estos avatares, o armar el viaje tú solo. Aver, dame una luz... eso sí, atente a las consecuencias.

Bises

Correr es una actividad outdoors .. salvo que tengas una de estas maquinitas que simulan tu paseo por el parque al amanecer. En algunos casos puedes correr en pijama y en muchos otros, invertir en una buena presencia para hacerlo.

No hay nada como una esmerada fémina luciendo el último clean dry warm titanium autowash de alguna reconocida marca de ropa deportiva junto a sus piratas zapatillas compradas en polvos azules. Yo en cambio soy un poco del montón: polo XL con diseño de elefante con tutu de ballet, pantalón con bolsillos y zapatillas reebook. Para algunos es importante, para mi no.

El caso es que esta runner casadera y ahora fan del taebo siempre se ha preocupado por el outfit, su look de emo treinteañera es genial y no escatima esfuerzos en buscar, buscar y buscar...paciencia..es la cualidad de estas fashion lovers como ella. Si así es para la ropa normal, porqué no serlo para el disfraz de chica casta que debe llevar el día de su boda.

Por motivos ya antes contados y no muy agradables, esta gatuna novia decidió que este item sería uno de los últimos y de los más rápidos de hacer... Y efectivamente así fue, el pasado jueves a las 5pm y con una comitiva de las de a de veras (madre, hermana y sobrina) ... baaasico. Asistió a la esperada cita en una casa de novias o tienda de ropa de bodas conocida con un solo objetivo, no noera encontrar vestido era comprobar que alguno le quedaba bien, que todo este cuento de correr, el gimnasio, todo había funcionado. Que además de su opinión su comitiva se diera cuenta que el esfuerzo valió la pena...y vaya que lo consiguió.

"Eso sí que funciona, has bajado parejito" proclamó su hermana, dando sin querer el mejor de los veredictos en los últimos meses. Oh dios, hasta imagino la cara de aprobación de su madre y sin dar mayor relleno .. sino la gatuna bajará la guardia.

Ahora sí, comencemos con la elección del vestido. Fuck, hay miles y todos ordenaditos como en las películas. Primero hago una mueca de "PTM" y desplazo mis brazos hacia el colgador para alcanzar a verlos. Mi talla? su talla? pues no tengo idea, pero naa, de eso se encargan las especialistas. ¿Tiene la colección del 2011? Les dije, esta chica es una fashion lover, solo que con el presupuesto un poco soso.

Dice que a grandes rasgos escogió varios, el inocente, el divertido, el de princesita, el de novia sensualona y unos sin categoría. Se probó el primero...y florecieron los tulipanes en la nieve. Hiperventiló, se le entrecortó la voz, se olvidó de hasta hacer muecas...era ESE. Pero no, sáquenmelo, debo hacer una búsqueda racional y probarme el resto.

Las conchos lloraban por dentro y se mostraban mas recias por fuera, intentando convencerla, mientras, de llevar un moño en forma de tomate y claro...parecerte a la cenicienta cuando se vuelve princesa.

Siguen los otros, pero ella pensaba solo en el primero y se veía entrando al altar (insisto...no es eso G E N I A L). Llegó el de princesita ..wraaaaang no llegó ni a ponérselo; y el juvenil? naa, no es mi estilo; el de sensualona? la cagaa, el parque y el personal training ayudan a bajar de peso pero tampoco hacen milagros: me sobra, me sobra me sobra, me falta.

Dice que es como en las películas: muchos espejos, sillones, expertas vendedoras, costureras, no mencionó champagne ni biscotelas.

Pues se volvió a probar el primero, el que no tiene categoría, el que tiene categoría gatuna, el de la colección 2010, el que te hará feliz al menos un par de horas, el que pagarás en efectivo, el que tu madre regateará, promete traer más novias incautas.

Dice que la comitiva exigió guantes. Guantes? guacala!

Yaaa, dejémonos de compras racionales y vuélvanme a poner el primero. Ohh yeah! Este es! "Ya encontré mi chachá" escribiré.

P.D. Todo esto me lo contaron pero yo esperé meses para esto y para contarlo, así que anuncio que seguro no todo es realidad.

Epa! Cuidado con la fiera, dice en la puerta de su cuarto y mucho más cuando su varias veces aquí criticado futuro marido mete la pata. Pero deben entender que es un blog dedicado a mi amiga, ergo, no hay contemplaciones para terceros salvo emergencias.

Problemas más, problemas menos, esta chica se olvidó del Friday i'm in love y dedicó las últimas horas del día para refunfuñar y refunfuñar. Lamentablemente ya no había gimnasio, ya era imposible canalizar las iras, solo quedaba enfrentarlas, comprarle flores y olvidarlas. Al día siguiente tenían un un cúmulo de actividades por desarrollar.

.. el gantt, el budget, ninguno de ellos aguanta contemplaciones emocionales llevadas al fastidio.

Actualmente, las parejas casamenteras DEBEN tener una lista de novios en alguna tienda ficha, una joyería o una tienda por departamentos. El sistema de compras de regalos ha cambiado tanto que ya casi todo se hace con cómodas cuotas mensuales y obteniendo beneficios, aunque sea para acumular puntos.

A pesar de mi (según mi madre) pseudo adicción a la computadora, no sabes tu como adoro las cosas de papel. Es mi invento favorito!

Es versátil, se presta para la huevadita, es comprensivo y al estar en contacto con las manos, es como si tomara vida propia. No hay nada como ver un EE.FF. desastroso en papel.

Bueno, entonces adivinarán de que hablaré: pos de los partes guey!

Hasta ahora no salen y en verdad ignoraba que tamaña empresa era tan difícil de concretar.

Que el papel, que el pantone, que el diseño. Qué cocina esta chica en sus partes que hay tanto misterio y tanta pelea.

Si señores, pelea porque la gatuna novia se agarró a mailsasos con la vomitiva proveedora que con harto resentimiento y capricho, no aceptaba diseño de otros y además les cobraba por adelantado sin roche.

¿Cómo tratar una situación así?

Hasta qué punto uno estaría dispuesto a soportar diferencias con sus proveedores sabiendo que de ellos depende TUS partes.

Mandarlos a la mierda y empezar a buscar otros a 50 días de casarte, creo que no sería una buena opción.

Pero a mi se me ocurre otra cosa, ¿qué haré con ese parte cuando llegue a mis manos? Tanto esfuerzo, sufrimiento, angustia de hasta su papá estarán plasmados en esa invitación; y yo, yo no sé aun qué voy a hacer para decir: Gracias por compartir conmigo tu alegría, sufrimiento y esfuerzo al casarte. Asumo que muchos lo guardarán hasta el día de la boda y lo botarán, o terminará cual programa de teatro escondido entre mis exámenes de francés.

Por faaaa no te peleeees que yo ya quiero ver que tan buenos son los partes.

Bises

P.D. Como imagen, les dejo un collage de curiosidades que se hacen con papel higiénico. Desde sudoku (muy ingenioso por cierto) hasta un libro, que es de verdad. Fue escrita por el japonés Koji Susuki y es todo un "best seller". Si o no que el papel es la cagaa.

Actualización: Dicen que los partes están ya listos para imprimir brrrrr ... y que están hermosos así que veremos que pasa.